Comércio de piadas e humor.
Se você conhece uma boa negociação, uma bolsa de valores ou uma economia, por favor, adicione-os aos comentários.
A economia é tão ruim, a Exxon-Mobil demitiu 15 deputados.
Meu corretor e eu estamos trabalhando em um plano de aposentadoria. Infelizmente, é dele!
Um banco é um lugar que lhe emprestará dinheiro se você puder provar que você não precisa disso.
O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê ontem à noite. Acordei a cada hora e chorei.
O financiador feminino mais bem sucedido era a mãe de Moisés. Ela foi ao banco e lançou um profeta.
Um grego, um irlandês e um português entram em um bar e pedem bebidas. Quem pega a conta? Um alemão.
Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje.
De um comerciante após um acidente de mercado: "Isso é pior do que um divórcio. Perdi metade do meu patrimônio líquido e ainda tenho uma esposa ".
Você sabe que você foi ao corretor de ações errado quando você pede que ele compre 10.000 ações na IBM e ele pergunta como soletrá-la.
Um economista entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. O garçom pergunta: "Devo cortá-lo em 4 pedaços ou 6 peças?" O economista responde: "Estou com fome agora mesmo. É melhor cortá-lo em 6 pedaços. "
Uma mulher ouve de seu médico que ela só tem 6 meses para viver. O médico aconselha-a a se casar com um economista. A mulher pergunta: "Isso me fará viver mais?" O médico responde: "Não. Mas parece mais ".
Stockbroker: o que um milhão de anos gosta de você?
Deus: como um segundo.
Corredor de bolsa: o que é um milhão de dólares para você?
Deus: como um centavo.
Corredor de bolsa: Posso ter um centavo?
Deus: apenas um segundo ...
Depois de anos de scrimping e salvar um marido, disse a sua esposa a boa notícia: "Querida, finalmente conseguimos dinheiro suficiente para comprar o que começamos a economizar em 1979".
"Você quer dizer um novo BMW?", Perguntou ansiosamente.
"Não", disse o marido, "um BMW de 1979".
Um novo investidor veio ver um corretor de bolsa famoso. "Você pode me dizer o quanto você cobra?", Disse o investidor. "Claro", respondeu o corretor, "eu cobro 1000 mBTC por pergunta" "Bem, isso é um pouco íngreme, não é?", Perguntou o investidor "Sim, é", disse o corretor, "E qual é a sua terceira pergunta? "
Um homem japonês entrou na linha de câmbio em um banco de Nova York com 2000 ienes e foi enviado 66 mBTC. Ele perguntou ao caixa por que ele ganhou menos dinheiro do que ele havia obtido na semana anterior. A senhora disse: "Flutuações". O homem japonês invadiu, e logo antes de bater a porta, ele se virou e disse: "Foda-se também com os americanos!"
Um pai está explicando a ética empresarial ao filho que está prestes a entrar na força de trabalho. "Suponha que uma mulher entre e ordene 1000 mBTC de material. Você dá a ela. Ela paga você. Mas quando ela sai pela porta, percebe que ela enviou duas vezes, dando-lhe 2000 mBTC. Agora, aqui é onde a ética entra: você deveria ou não deveria dizer ao seu parceiro?
3 economistas estão fora do tiroteio porco. Eles vêem um javali grande na distância, então eles pululam de seu caminhão e nivelam seus rifles. O primeiro dispara. Uma nuvem de terra entra em erupção 1 metro à esquerda do porco. O segundo dispara. Uma nuvem de terra entra em erupção 1 metro à direita do porco. O terceiro grita: "nós o conseguimos!", Então eles saltam de volta para o caminhão e saiam.
No inferno, um homem passou uma sala onde um economista estava tendo uma conversa íntima com uma bela mulher. "O que é um ataque malicioso!", Reclamou o homem. "Eu tenho que queimar por toda a eternidade e esse economista passa com aquela linda mulher".
Um demônio de escolta faz com que o homem com sua forca e grita: "Quem é você para questionar o castigo dessa mulher?"
Einstein entra em uma universidade para o seu primeiro dia de trabalho. O Dean leva-o à sala da equipe e apresenta-o aos outros professores. "Aqui está o seu primeiro colega, ele tem um QI de 180!"
"Por que isso é maravilhoso!", Diz Albert. "Nós podemos discutir matemática e física!"
Então, outro homem se move para apertar a mão de Albert. "Eu também leio aqui e desculpe, mas meu QI é apenas 80."
Albert sorri de volta para ele e diz: "Então, onde você acha que as taxas de juros estão indo?"
P: Como você encontra um gestor de fundos de pequena capitalização?
R: Encontre um gestor de fundos de grande capitalização e aguarde.
Q: Qual a diferença entre a compra de um bilhete de loteria e a compra de ações?
R: No primeiro caso, você ajuda a financiar a piscina da comunidade local. No segundo caso, você ajuda a financiar a piscina de casa do seu corretor.
P: Por que a astrologia foi inventada?
R: Para que a economia possa ser considerada uma ciência precisa.
P: Qual é a maneira mais fácil de fazer uma pequena fortuna com opções binárias?
R: Comece com uma grande fortuna.
R: Quando eu olho para minha conta de opções binárias e me molho.
Relatório de Mercado de Valores de hoje.
Helium estava acordado, as penas caíram. O papel estava parado.
A tubulação fluorescente foi escurecida no comércio leve. As facas cresceram acentuadamente.
As vacas dirigiram-se para um mercado de touro. Lápis perdeu alguns pontos.
O equipamento de caminhadas estava próximo.
Elevadores levantaram-se, enquanto as escadas rolantes continuaram seu declínio lento.
Os pesos estavam em negociações pesadas.
Os interruptores de luzes estavam desligados.
Os equipamentos de mineração atingiram o fundo do rock. As fraldas permanecem inalteradas.
As linhas de transporte permaneceram em uma quilha uniforme.
O mercado de passas secou.
Coca Cola faliu.
O estoque da Caterpillar subiu um pouco.
O sol atingiu o meio-dia.
Os preços dos balões foram inflados.
Scott Tissue tocou um novo fundo.
As baterias explodiram na tentativa de recarregar o mercado.
& # 8211; Você vende 1 e compra um touro.
& # 8211; Seu rebanho se multiplica, e a economia cresce.
& # 8211; Você os vende e se aposenta na renda.
& # 8211; Você vende 3 deles para sua empresa aberta, usando cartas de crédito abertas pelo seu banco, então execute um swap de dívida / capital com uma oferta geral associada para que as 4 vacas voltem, com uma isenção de imposto para 5 vacas.
Os direitos leiteiros das 6 vacas são transferidos através de um intermediário para uma empresa da Ilha Cayman, propriedade secreta do acionista majoritário que vende os direitos das 7 vacas de volta à sua empresa listada. O relatório anual diz que a empresa possui 8 vacas, com uma opção em mais 1.
Vender 1 vaca para comprar influência com um novo presidente dos Estados Unidos, deixando você com 9 vacas. Nenhum balanço fornecido com o lançamento. O público compra seu touro.
& # 8211; Você ataca porque você quer 3 vacas.
& # 8211; Você redesenhá-los para que eles sejam um décimo do tamanho de uma vaca comum e produzem 20 vezes o leite.
& # 8211; Em seguida, você cria imagens de desenhos animados de vacas fofos chamado Cowkimon e comercialize-as em todo o mundo.
& # 8211; Você reengine-os para que vivam por 100 anos, coma uma vez por mês e se leitem.
& # 8211; Você tem 2 vacas, mas você não sabe onde elas estão.
& # 8211; Você vai para o almoço.
& # 8211; Você tem 5000 vacas, nenhuma delas pertence a você.
& # 8211; Você cobra outros por armazená-los.
& # 8211; Você tem 300 pessoas a orde-las.
& # 8211; Você reivindica emprego cheio, alta produtividade bovina e prende o jornalista que relatou os números.
& # 8211; Aquele à esquerda é meio bonito & # 8230;
Um banqueiro de investimentos estava no cais de uma pequena aldeia costeira quando um pequeno barco com um pescador atracou. Dentro do barco havia vários grandes aletas-amarelas. O banqueiro elogiou o pescador em suas capturas e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los.
O pescador respondeu: "Apenas um pouco".
O banqueiro perguntou então por que ele não ficou mais tempo e pegou mais peixes.
O pescador disse que tinha o suficiente para sustentar as necessidades de sua família.
O banqueiro perguntou: "Mas o que você faz com o resto do tempo?"
O pescador disse: "Dorme tarde, brinco com meus filhos, faço sestas com minha esposa, ando na aldeia todas as noites onde bebo vinho e toco violão com meus amigos. Eu tenho uma vida plena ".
O investidor zombou: "Eu sou um MBA da Ivy League e eu poderia ajudá-lo. Você deve gastar mais tempo pescando e com o produto, comprar um barco maior. Com o produto do barco maior, você poderia comprar vários barcos e, eventualmente, você teria uma frota de barcos de pesca. Em vez de vender sua captura para um intermediário, você venderia diretamente ao processador, eventualmente abrindo sua própria fábrica de conservas. Você controlaria o produto, processamento e distribuição! Você precisaria se mudar para a capital. Então a melhor parte. Quando chegar a hora certa, você anunciará um IPO e venderá suas ações da empresa para o público e se tornará muito rico. Você faria milhões! "
O pescador perguntou: "Mas quanto tempo isso tudo vai levar?"
Ao que o banqueiro respondeu: "Talvez 25 a 30 anos".
Ok, então, o que? "Perguntou o pescador.
A que o banqueiro respondeu "Então você se aposentaria. Você poderia se mudar para uma pequena aldeia costeira onde você dormia até tarde, pescaria, jogaria com seus filhos, tomaria siestas com sua esposa e caminhe até a aldeia nas noites em que pudesse beber vinho e tocar guitarra com seus amigos ".
Se você conhece uma boa negociação, uma bolsa de valores ou uma economia, por favor, adicione-os aos comentários.
3 Comentários.
Apesar do crescimento das inovações tecnológicas na tecnologia de comunicação em Wall Street, muitos investidores mais antigos de grande experiência e conhecimento no mundo do investimento ainda não ouviram falar de opções binárias ... são os sortudos.
Como o comerciante do forex faliu em seu bartab?
Ele era muito cerveja!
Qual a diferença entre um pombo e um corretor? O pombo ainda pode fazer um depósito em um BMW.
Comércio de piadas e humor.
Se você conhece uma boa negociação, uma bolsa de valores ou uma economia, por favor, adicione-os aos comentários.
A economia é tão ruim, a Exxon-Mobil demitiu 15 deputados.
Meu corretor e eu estamos trabalhando em um plano de aposentadoria. Infelizmente, é dele!
Um banco é um lugar que lhe emprestará dinheiro se você puder provar que você não precisa disso.
O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê ontem à noite. Acordei a cada hora e chorei.
O financiador feminino mais bem sucedido era a mãe de Moisés. Ela foi ao banco e lançou um profeta.
Um grego, um irlandês e um português entram em um bar e pedem bebidas. Quem pega a conta? Um alemão.
Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje.
De um comerciante após um acidente de mercado: "Isso é pior do que um divórcio. Perdi metade do meu patrimônio líquido e ainda tenho uma esposa ".
Você sabe que você foi ao corretor de ações errado quando você pede que ele compre 10.000 ações na IBM e ele pergunta como soletrá-la.
Um economista entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. O garçom pergunta: "Devo cortá-lo em 4 pedaços ou 6 peças?" O economista responde: "Estou com fome agora mesmo. É melhor cortá-lo em 6 pedaços. "
Uma mulher ouve de seu médico que ela só tem 6 meses para viver. O médico aconselha-a a se casar com um economista. A mulher pergunta: "Isso me fará viver mais?" O médico responde: "Não. Mas parece mais ".
Stockbroker: o que um milhão de anos gosta de você?
Deus: como um segundo.
Corredor de bolsa: o que é um milhão de dólares para você?
Deus: como um centavo.
Corredor de bolsa: Posso ter um centavo?
Deus: apenas um segundo ...
Depois de anos de scrimping e salvar um marido, disse a sua esposa a boa notícia: "Querida, finalmente conseguimos dinheiro suficiente para comprar o que começamos a economizar em 1979".
"Você quer dizer um novo BMW?", Perguntou ansiosamente.
"Não", disse o marido, "um BMW de 1979".
Um novo investidor veio ver um corretor de bolsa famoso. "Você pode me dizer o quanto você cobra?", Disse o investidor. "Claro", respondeu o corretor, "eu cobro 1000 mBTC por pergunta" "Bem, isso é um pouco íngreme, não é?", Perguntou o investidor "Sim, é", disse o corretor, "E qual é a sua terceira pergunta? "
Um homem japonês entrou na linha de câmbio em um banco de Nova York com 2000 ienes e foi enviado 66 mBTC. Ele perguntou ao caixa por que ele ganhou menos dinheiro do que ele havia obtido na semana anterior. A senhora disse: "Flutuações". O homem japonês invadiu, e logo antes de bater a porta, ele se virou e disse: "Foda-se também com os americanos!"
Um pai está explicando a ética empresarial ao filho que está prestes a entrar na força de trabalho. "Suponha que uma mulher entre e ordene 1000 mBTC de material. Você dá a ela. Ela paga você. Mas quando ela sai pela porta, percebe que ela enviou duas vezes, dando-lhe 2000 mBTC. Agora, aqui é onde a ética entra: você deveria ou não deveria dizer ao seu parceiro?
3 economistas estão fora do tiroteio porco. Eles vêem um javali grande na distância, então eles pululam de seu caminhão e nivelam seus rifles. O primeiro dispara. Uma nuvem de terra entra em erupção 1 metro à esquerda do porco. O segundo dispara. Uma nuvem de terra entra em erupção 1 metro à direita do porco. O terceiro grita: "nós o conseguimos!", Então eles saltam de volta para o caminhão e saiam.
No inferno, um homem passou uma sala onde um economista estava tendo uma conversa íntima com uma bela mulher. "O que é um ataque malicioso!", Reclamou o homem. "Eu tenho que queimar por toda a eternidade e esse economista passa com aquela linda mulher".
Um demônio de escolta faz com que o homem com sua forca e grita: "Quem é você para questionar o castigo dessa mulher?"
Einstein entra em uma universidade para o seu primeiro dia de trabalho. O Dean leva-o à sala da equipe e apresenta-o aos outros professores. "Aqui está o seu primeiro colega, ele tem um QI de 180!"
"Por que isso é maravilhoso!", Diz Albert. "Nós podemos discutir matemática e física!"
Então, outro homem se move para apertar a mão de Albert. "Eu também leio aqui e desculpe, mas meu QI é apenas 80."
Albert sorri de volta para ele e diz: "Então, onde você acha que as taxas de juros estão indo?"
P: Como você encontra um gestor de fundos de pequena capitalização?
R: Encontre um gestor de fundos de grande capitalização e aguarde.
Q: Qual a diferença entre a compra de um bilhete de loteria e a compra de ações?
R: No primeiro caso, você ajuda a financiar a piscina da comunidade local. No segundo caso, você ajuda a financiar a piscina de casa do seu corretor.
P: Por que a astrologia foi inventada?
R: Para que a economia possa ser considerada uma ciência precisa.
P: Qual é a maneira mais fácil de fazer uma pequena fortuna com opções binárias?
R: Comece com uma grande fortuna.
R: Quando eu olho para minha conta de opções binárias e me molho.
Relatório de Mercado de Valores de hoje.
Helium estava acordado, as penas caíram. O papel estava parado.
A tubulação fluorescente foi escurecida no comércio leve. As facas cresceram acentuadamente.
As vacas dirigiram-se para um mercado de touro. Lápis perdeu alguns pontos.
O equipamento de caminhadas estava próximo.
Elevadores levantaram-se, enquanto as escadas rolantes continuaram seu declínio lento.
Os pesos estavam em negociações pesadas.
Os interruptores de luzes estavam desligados.
Os equipamentos de mineração atingiram o fundo do rock. As fraldas permanecem inalteradas.
As linhas de transporte permaneceram em uma quilha uniforme.
O mercado de passas secou.
Coca Cola faliu.
O estoque da Caterpillar subiu um pouco.
O sol atingiu o meio-dia.
Os preços dos balões foram inflados.
Scott Tissue tocou um novo fundo.
As baterias explodiram na tentativa de recarregar o mercado.
& # 8211; Você vende 1 e compra um touro.
& # 8211; Seu rebanho se multiplica, e a economia cresce.
& # 8211; Você os vende e se aposenta na renda.
& # 8211; Você vende 3 deles para sua empresa aberta, usando cartas de crédito abertas pelo seu banco, então execute um swap de dívida / capital com uma oferta geral associada para que as 4 vacas voltem, com uma isenção de imposto para 5 vacas.
Os direitos leiteiros das 6 vacas são transferidos através de um intermediário para uma empresa da Ilha Cayman, propriedade secreta do acionista majoritário que vende os direitos das 7 vacas de volta à sua empresa listada. O relatório anual diz que a empresa possui 8 vacas, com uma opção em mais 1.
Vender 1 vaca para comprar influência com um novo presidente dos Estados Unidos, deixando você com 9 vacas. Nenhum balanço fornecido com o lançamento. O público compra seu touro.
& # 8211; Você ataca porque você quer 3 vacas.
& # 8211; Você redesenhá-los para que eles sejam um décimo do tamanho de uma vaca comum e produzem 20 vezes o leite.
& # 8211; Em seguida, você cria imagens de desenhos animados de vacas fofos chamado Cowkimon e comercialize-as em todo o mundo.
& # 8211; Você reengine-os para que vivam por 100 anos, coma uma vez por mês e se leitem.
& # 8211; Você tem 2 vacas, mas você não sabe onde elas estão.
& # 8211; Você vai para o almoço.
& # 8211; Você tem 5000 vacas, nenhuma delas pertence a você.
& # 8211; Você cobra outros por armazená-los.
& # 8211; Você tem 300 pessoas a orde-las.
& # 8211; Você reivindica emprego cheio, alta produtividade bovina e prende o jornalista que relatou os números.
& # 8211; Aquele à esquerda é meio bonito & # 8230;
Um banqueiro de investimentos estava no cais de uma pequena aldeia costeira quando um pequeno barco com um pescador atracou. Dentro do barco havia vários grandes aletas-amarelas. O banqueiro elogiou o pescador em suas capturas e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los.
O pescador respondeu: "Apenas um pouco".
O banqueiro perguntou então por que ele não ficou mais tempo e pegou mais peixes.
O pescador disse que tinha o suficiente para sustentar as necessidades de sua família.
O banqueiro perguntou: "Mas o que você faz com o resto do tempo?"
O pescador disse: "Dorme tarde, brinco com meus filhos, faço sestas com minha esposa, ando na aldeia todas as noites onde bebo vinho e toco violão com meus amigos. Eu tenho uma vida plena ".
O investidor zombou: "Eu sou um MBA da Ivy League e eu poderia ajudá-lo. Você deve gastar mais tempo pescando e com o produto, comprar um barco maior. Com o produto do barco maior, você poderia comprar vários barcos e, eventualmente, você teria uma frota de barcos de pesca. Em vez de vender sua captura para um intermediário, você venderia diretamente ao processador, eventualmente abrindo sua própria fábrica de conservas. Você controlaria o produto, processamento e distribuição! Você precisaria se mudar para a capital. Então a melhor parte. Quando chegar a hora certa, você anunciará um IPO e venderá suas ações da empresa para o público e se tornará muito rico. Você faria milhões! "
O pescador perguntou: "Mas quanto tempo isso tudo vai levar?"
Ao que o banqueiro respondeu: "Talvez 25 a 30 anos".
Ok, então, o que? "Perguntou o pescador.
A que o banqueiro respondeu "Então você se aposentaria. Você poderia se mudar para uma pequena aldeia costeira onde você dormia até tarde, pescaria, jogaria com seus filhos, tomaria siestas com sua esposa e caminhe até a aldeia nas noites em que pudesse beber vinho e tocar guitarra com seus amigos ".
Se você conhece uma boa negociação, uma bolsa de valores ou uma economia, por favor, adicione-os aos comentários.
3 Comentários.
Apesar do crescimento das inovações tecnológicas na tecnologia de comunicação em Wall Street, muitos investidores mais antigos de grande experiência e conhecimento no mundo do investimento ainda não ouviram falar de opções binárias ... são os sortudos.
Como o comerciante do forex faliu em seu bartab?
Ele era muito cerveja!
Qual a diferença entre um pombo e um corretor? O pombo ainda pode fazer um depósito em um BMW.
Brincadeiras e quadrinhos comerciais mais engraçados.
Os comerciantes tiveram uma má reputação de atraso, e Wall Street tornou-se sinônimo de ganância e excesso. Sob essa perspectiva, tem havido muitas piadas sobre comerciantes em geral. Então, em uma nota mais clara, vamos dar uma olhada em algumas das piadas comerciais mais engraçadas que foram criadas, bem como as representações cômicas dos comerciantes.
Sobre a riqueza e o materialismo dos comerciantes.
De acordo com a Market Watch, quase 30% de todos os bilionários na palavra estavam no setor financeiro - principalmente gestores de hedge funds e banqueiros de investimento. A outra fonte de bilhões é através de herança e empresas recém-fundadas. Este e mais dados mostram que a negociação pode ser muito rentável e os comerciantes geralmente são considerados indivíduos ricos. Como tal, há muitas piadas sobre a riqueza dos comerciantes, e algumas das piadas comerciais mais engraçadas são sobre isso.
Uma piada clássica nesta seção é o assalto. Enquanto dois comerciantes estavam caminhando por Wall Street depois de um longo dia, um ladrão salta na frente deles com uma arma, exigindo todo o seu dinheiro e bens. Um comerciante se volta para o outro e retira uma nota de cem dólares do bolso, entregando-o ao outro comerciante. "Você lembra que $ 100 eu lhe devo, aqui está".
Existem vários outros piadas para este efeito, incluindo:
O acidente de carro.
Uma vez que um comerciante comprou uma marca nova Porsche e dirigiu para trabalhar onde ele estacionou na porta da frente do escritório para mostrar isso. Enquanto ele estava saindo, um caminhão perdeu o controle e empurrou para o lado da Porsche do lado do motorista. O comerciante rapidamente chamou a polícia para denunciar o acidente, e quando os policiais chegaram, o comerciante imediatamente começou a falar sobre sua perda. Ele lamentou o dano ao seu novo carro esportivo e quanto custou, nem mesmo dando aos policiais tempo para fazer perguntas.
Depois que ele terminou de se livrar, os policiais se olharam e sacudiram a cabeça. Finalmente, um deles finalmente disse: "Como você é comerciante tão materialista, você nem sequer notará nada além de seus bens. Você nem percebeu que seu braço foi arrancado do acidente. "O comerciante finalmente olhou por seu ombro para perceber que ele realmente perdeu o braço, então perguntou com perplexidade:" Onde está o meu relogio Rolex? "
O processo judicial.
Um intermediário sem escrúpulos estava no tribunal uma vez depois de ser apanhado em um esquema elaborado para defraudar as pessoas de seu dinheiro.
O juiz: quantas pessoas você enganou com seu esquema?
O juiz: Você percebe que temos a prova de suas atividades e você será acusado de perjúrio se você mentir?
O juiz: Você conhece a pena por perjúrio?
O corretor: Sim, eu faço, de fato. E eu também sei que é muito menor do que eu enfrentaria se eu dissesse a verdade.
A barbearia.
Uma vez, um padre foi ao barbeiro para cortar o cabelo. Depois que terminou, o padre alcançou o bolso para pagar, mas o barbeiro recusou: "Não há necessidade, faça o trabalho de Deus". Na manhã seguinte, o barbeiro encontrou várias bíblias na porta de sua loja.
Naquele dia, um policial entrou em busca de um corte de cabelo, e depois que o trabalho foi feito, o barbeiro novamente recusou a pagar. "Você protege o público, inclusive eu". Na manhã seguinte, o barbeiro encontrou vários donuts à esquerda na porta de sua loja.
Naquele dia, um corretor de bolsa entrou para um corte de cabelo. Depois que o barbeiro terminou, ele novamente recusou o pagamento do corretor de bolsa, "Você também atende o público protegendo o sistema de investimento". Na manhã seguinte, o barbeiro encontrou uma série de corretores de bolsa esperando na porta para um corte de cabelo gratuito.
O pesquisador: Com licença, senhor, estou conduzindo uma pesquisa aleatória e gostaria de fazer algumas perguntas, você se importa?
O pesquisador: Ok, o que você diria é a sua renda média?
O pesquisador: na verdade eu estava perguntando sobre renda mensal.
O comerciante: Realmente, e aqui pensei que você queria saber sobre renda diária.
Pergunta: como você se torna um banqueiro bem-sucedido?
Resposta: Existem 3 regras básicas: primeiro, você não empresta dinheiro para aqueles que não têm nenhum; Em segundo lugar, não empreste dinheiro para aqueles que estão com extrema necessidade disso; e, finalmente, nunca empreste seu próprio dinheiro.
Pergunta: o que é considerado muito dinheiro?
Resposta: apenas um pouco mais.
Um comerciante ordena uma pizza em uma pizzaria, e o garçom pergunta como ele gostaria que a pizza fosse dividida.
Garçom: senhor, gostaria de cortar em 4 ou 6 peças?
Trader: Você sabe o que, eu estou com bastante fome hoje. É melhor cortá-lo em 6 peças.
Sobre a arrogância dos comerciantes.
Se você assistiu a filmes com base em Wall Street, incluindo alguns títulos como Margin Call, Wolf of Wall Street e The Big Short, todos retratam comerciantes como indivíduos arrogantes. Isso pode ser confirmado pela leitura de comentários nos fóruns de negociação, onde você encontrará alguns comerciantes muito arrogantes, embora isso não signifique todos eles. No entanto, essa pequena proporção de comerciantes arrogantes estimulou o advento de algumas das piadas comerciais mais engraçadas. Alguns que realmente gostamos incluem:
O comerciante em um balão de ar quente.
Um homem estava dirigindo um balão de ar quente quando percebeu que ele havia perdido o caminho, então ele abaixou o balão para uma altitude mais baixa até que ele pôde ver outro homem. Ele informou o homem no chão que ele estava atrasado para uma reunião e não estava ciente de onde ele estava. Em resposta, o homem no chão informou o que estava no balão que ele estava a vários metros acima do solo e estava localizado em uma determinada latitude e longitude.
O homem no balão de ar quente observou: "Você deve ser um corretor, não é?" O homem no chão respondeu: "Sim! Como você sabia? "A resposta veio:" Tudo o que você acabou de dizer foi provavelmente verdade, mas não é realmente útil na minha situação. Então, você não ajudou muito e ainda estou perdido ".
O corretor observou: "Você deve ser comerciante, não é?". E o homem no balão ficou surpreso: "Sim, como você sabia?" Ao que o corretor respondeu: "Você está perdido - não sabe onde você está ou para onde ir. Você fez uma promessa que você não poderia manter concordando com a reunião. Agora, você está em sua situação ao estar cheio de ar quente, mas você espera que eu ajude você a sair do atolamento que você encontrou. Talvez eu não tenha sido de muita ajuda, mas de algum jeito você transformou seu problema de alguma forma, é minha culpa. "
Dois corretores e o lobo.
Uma vez, dois comerciantes estavam caminhando na floresta para se divertir quando encontraram um lobo faminto e perigoso. Por instinto, um dos comerciantes tirou os sapatos e transformou-se em sapatos de corrida. O outro comerciante, perplexo, perguntou: "Você realmente acha que você vai superar um lobo apenas mudando seus sapatos?", Para o qual o outro comerciante respondeu: "Eu não posso fugir do lobo, mas certamente o superarei".
Na ambiguidade do mercado.
Apesar de haver muitos canais de notícias de TV de finanças 24 horas, sites e até jornais, o público ainda não compreende completamente os mercados. A verdade é que o mundo financeiro é complicado com inúmeros instrumentos financeiros e uma grande variedade de formas de comércio. Há mesmo uma escola de pensamento que mesmo os próprios comerciantes não entendem completamente os mercados, e as piadas comerciais mais engraçadas são talvez em torno dessa visão. Por exemplo:
O que você obtém de um cruzamento entre um bibliotecário e um analista do mercado de ações? Todas as informações que você precisa, mas você não entenderá uma palavra.
Um economista é um especialista que saberá amanhã porque ele acha que o que ele previu ontem não aconteceu hoje.
Os mercados podem ser ruins, mas eu ainda durmo como um bebê. Toda hora eu acordo e choro.
Os mercados são loucos porque é o único lugar onde cada momento alguém está comprando um bem enquanto outro vende simultaneamente o mesmo bem. No entanto, ambos pensam que ganharão dinheiro.
Um cirurgião, um arquiteto e um economista estão em um bar quando uma discussão entra em erupção sobre qual profissão é a mais importante. O cirurgião argumenta: "O trabalho de um cirurgião é o mais importante porque, entre as primeiras coisas que Deus fez, foi remover cirurgicamente uma costela da caixa torácica de Adam para criar Eve". O arquiteto retrucou: "Bem, antes disso, Deus criou tudo em 7 dias fora de caos, então é óbvio que Deus é um arquiteto. "Sorrindo, o economista comentou calmamente:" E quem você acha que fez o caos? "
Pergunta: Qual a diferença entre um velho confundido por um cálculo complicado e um economista?
Resposta: O economista é aquele com a calculadora.
Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou.
Um estudo dos mercados geralmente revela que o momento perfeito para comprar um ativo foi ontem.
Ofertas exclusivas.
O Sr. Trader obteve uma queda íngreme do topo de uma árvore.
"Sim, um retracement rápido" reconheceu Mr. Trader.
"... que puxar para trás B não era visível no meu período de tempo"
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